In elk park hangt de geur van vlees en groentes in een verkoold jasje. De briketten en van die gekke, lange aanstekers zijn in de bonus. Al je vrienden sturen je berichten als: “Kom op maat, het is tijd voor een glaasje rosé.” Je raadt het al: het is weer barbecue-seizoen, dus haast je wat en haal die Weber uit het vet of dat wegwerpding uit z’n cellofaantje.Grillen op kooltjes of hout is een traditie die al ver voor de homo sapiens de go-to-manier van koken was en inmiddels beleven we er – ondanks verfijndere kookmethodes – met z’n allen nog altijd plezier aan. Maar in al die grillgezelligheid schuilt ook een gevaar. Namelijk: hoe meer mensen, hoe meer sukkels – en dat geldt ook zeker voor barbecueërs. Sommige mensen weten best hoe ze zich met een spatel op een relaxte manier staande kunnen houden, maar er zijn ook zeker genoeg lullen in barbecueland. Duik een willekeurig park in en je ziet bergen iets te enthousiaste bro's die iets te hard speklappen verkolen terwijl ze naar een "lekker setje" luisteren. Je kent ze, het soort mensen dat rechtstreeks naar een grill-goelag moet voor wat heropvoeding.
Advertentie
Jij wilt geen lul zijn tijdens het barbecueën, dus wij geven je hier wat hoognodige tips om het voor iedereen leuk te houden.Dit is vooral belangrijk als je in de buurt van je huis wat speklappen en haloumi kapot aan het grillen bent. Want je buren moeten toch dealen met de rookwalmen en lamme kletspraat die je vrienden uitslaan. En nou horen we je al denken: ik wil mijn buren helemaal niet uitnodigen. Ik vind mijn buren niet aardig, want ze nemen mijn ASOS-bestelling nooit aan. Sorry, je hebt pech. Dit is wat je hoort te doen. Gelukkig zit de kans er dik in dat ze jou ook niet echt mogen en daarom dat jurkje dat toch een beetje tegenviel niet wilden aannemen. Als dat het geval is, is de kans vrij klein dat ze ook echt komen. Dit noemen we een win-winsituatie.Je hebt je eigen muzieksmaak en jouw Discover Weekly-game is echt tight. Continu worden je obscure italodiscotracks aangeraden, waar je echt heel lekker op gaat, maar betekent dat niet dat je die volumeknop naar rechts moet rukken alsof het een stuur is en je een egeltje probeert te ontwijken. Een muziekje bij het barbecueën is een verrijkende ervaring, maar houd het rustig en probeer niet je park- of buurtgenoten een enkeltje tinnitus te bezorgen.Het enige nummer dat je wel ongegeneerd hard mag pompen – en waarvan de clip een perfect voorbeeld is van hoe alles wel moet – is het Het Barbecue Lied van Kees Diks:
Nodig altijd je buren uit
Kap met je harde muziek
Advertentie
Wees geen dick, wees als Kees Diks.Haat jij jezelf, dieren en de wereld? Goed nieuws. Dan zijn van die kant-en-klare barbecuepakketen echt iets voor jou. Het zijn grote plastic sarcofagen vol kleffe stukken vlees die op een maandverbandje rusten. Prima hoor, een vleesje, maar bedenk wel even waar het vandaan komt. Naast dat er ethisch gezien veel mis is met die dingen, gaan ze ook meestal niet op. Niemand gaat een half pak worsten dat zes uur heeft liggen chambreren op tropische temperaturen weer mee naar huis nemen. Denk aan het dode dier, de gigantische hoeveelheid water die het heeft gekost om er vlees van te maken, de aardolie en bijbehorende aardverzakkingen die voor de plastic verpakking hebben gezorgd en de milieuvernietigende uitlaatgassen van de vrachtwagens die het naar jouw supermarkt hebben vervoerd als je die overgebleven resten in de vuilnisbak kiepert. Ga vervolgens naar huis, huil even en doe het nooit meer.Barbecueën laat een bende achter die voor elk Gronings studentenhuis een must-have is: kippenpootjes, lege flessen knoflooksaus, vettig papieren servies en bestek en kapotte zonnebrillen met het logo van een matig festival. Hier is in principe niks mis mee: alles wat wordt geconsumeerd laat afval achter. Maar net zoals je de drol in je wc als je klaar bent met kakken wegspoelt, moet je de rotzooi als je klaar bent met barbecueën opruimen. Behandel het park als je wc – is alles wat we maar willen zeggen met deze vergelijking die inmiddels mank is gelopen.Natuurlijk is comfort naast de domesticering van dieren en leuke memes één van de drie pijlers waar de menselijke beschaving op gebouwd is, maar barbecueruimte is schaars. Dus is het wel een klein beetje asociaal om drie banken, een salontafel, een ijskast vol koude baco’s en een tv mee te slepen naar het park om de hoek. Want dat zorgt ervoor dat je grillburen speklappen moeten keren op een plekje dat nog kleiner is dan die kooi waar je vroeger je konijn Mickey in liet verpieteren.
Koop geen enorme vleespakketten om vervolgens de helft weg te gooien
Het heet opruimen en het is niet moeilijk
Je hele huisraad hoeft niet naar het park
Je hebt waarschijnlijk in je jeugd wekenlang op scouting gezeten, met beren geworsteld en zelf torenhoge vuren gemaakt – maar laat iemand anders het op zijn eigen manier rustig proberen.
Advertentie