De ultieme gids om seks te hebben met millennials

[Je kent de angstaanjagend jonge Brandon Wardell misschien wel van bijvoorbeeld zijn stand-up comedy, of van dit interview dat onze Amerikaanse VICE-collega's met hem hielden. Hij is niet alleen op een professionele manier grappig, maar ook de meest millennialistische millennial OOIT, dus we vroegen hem om bruikbare tips over hoe je millennials in het wild kunt herkennen, hoe je ze het beste kunt benaderen en hoe je ze in je bed krijgt.]

Wij millennials staren ongeveer ieder moment dat we wakker zijn naar schermen. We verorberen en creëren content tot de oceanen koken, bergen instorten en de zon de aarde opslokt. We kijken zoveel naar schermen dat we het niet eens meer doorhebben. Wat als ik je bijvoorbeeld vertel dat je op dit moment naar een scherm kijkt? Ja, daar ga je al! Je had het niet door, maar het is wel zo. In het proces waarin we langzaam maar zeker overgaan naar een bestaan dat volledig om schermen draait zijn we geïsoleerd geraakt. In ons droevige, betekenisloze bestaan zijn we vergeten waar het echt om draait: neuken.

Volgens een onderzoek in 2013 van de University College of London neukten jongeren per maand gemiddeld 1,3 tot 1,5 keer minder dan tien jaar geleden. The Guardianen Business Insider meenden dat vooral technologie verantwoordelijk was voor onze kille, seksloze levens. Voor het belang van dit artikel ben ik het eens met deze aanname, maar ik wil er ook verandering in brengen. Na het lezen van deze korte gids zal jij, millennial, weten hoe het is om de liefde van een ander mens te voelen en te genieten van een ouderwetse pot dampende seks.

Oké dit is een gruwelijke open deur, maar je socialmediaprofiel moet de best mogelijke versie van jou zijn. Je Facebook moet vol staan met updates waarin je nauwelijks verhuld opschept over je prestaties, je twitterpagina moet uit hilarische grappen over domme memes bestaan, en op je Instagram moeten er zoveel mogelijk foto's staan van jou met een zo nonchalant mogelijke blik, terwijl je op de meest sicke plekken van de aarde staat. Een cynisch shaggie roken op de Machu Picchu, dat werk. In werkelijkheid sta ik continu op het punt om in een zenuwinzinking te raken, als ik er niet al middenin zit, maar als je mijn social media checkt heb ik mijn handen vol aan succesvol zijn en met vrienden chillen. Het is geen liegen – het is eerder 'creëren'. Het is belangrijk om te onthouden dat je zo neukbaar bent als je twitterpagina. Als je goed genoeg creëert zul je er uiteindelijk zelf in gaan geloven, en totaal onterecht zelfvertrouwen is één van de belangrijkste dingen om regelmatig seks te hebben.

Veruit de beste manier om een millennial te ontmoeten is natuurlijk Tinder. Naar schatting zijn er 50 miljoen mensen actief op Tinder, die allemaal waarvan er een hoop zin hebben in neuken. Als ik word gekoppeld aan een hete millennial, dan is mijn strategie om het gesprek meteen te openen met de zonnebril-emoji. Dit geeft aan dat ik waarschijnlijk wel cool ben en sowieso erg goed ben in neuken. Ik krijg er altijd positieve reacties op en het eindigt bijna altijd met een rondje tussen de lakens.

De lijst (zeer belangrijke tip: millennials houden van lijstjes) van de belangrijkste emoji's voor seksbehoevende millennials:

1. Zonnebrillen (laat ze weten dat je cool bent)

2. 100 (laat ze weten dat de uitdrukking "keep it 100" altijd op jou van toepassing is. "Keep it 100" is een populaire uitdrukking waarvan niemand precies weet wat hij betekent)

3. Aubergine (de aubergine-emoji lijkt het meest op een piemel, waarmee je laat weten dat je klaar bent om te neuken)

4. Het meisje dat zo kijkt van 'de fuck?' (laat weten je iemand met een gezonde dosis attitude bent.)

5. De biddende handen (als iemand je vertelt dat het een high-five-emoji is, is deze persoon sowieso een politieagent, of iemand die nergens een fuck vanaf weet en je moet dan ook absoluut GEEN seks met deze persoon hebben)

6. Vuur (de enige emoji om een positieve mening mee te verkondigen)

7. Het symbool van het sterrenbeeld kreeft dat eruit ziet als het nummer 69 (een nummer dat naar seks verwijst)

8. Kikker/warm drankje (gebruik beide tegelijk. Hippe referentie aan de "That's None of My Business"-meme waarin Kermit de Kikker passief-agressief thee drinkt – een grote hit onder jongeren met geslachtsdelen)

9. Spierbal (laat ze weten dat je een sportief leven leidt ook al ben je natuurlijk gewoon dik en lui)

10. Knipoog (een tijdloos icoon dat tijdens het MSN-tijdperk al veel populariteit genoot)

Als het je lukt om binnen te blijven en gewoon een online vleeskeuring te houden om tot neuken te komen: goed voor je. Toch kan het soms ook handig zijn om naar plekken te gaan waar hete millennials samenkomen. Festivals, bijvoorbeeld! Loop rond met een bloemenkrans of iets anders wat irritant veel aandacht op je vestigt en voor je het weet heb je beet. Wees voorzichtig met het nemen van pillen, want die zuigen de seks uit je lichaam zoals een stofzuiger een embryo tijdens een abortus. En niemand zit te wachten op urenlang vlotte gesprekken voeren die worden afgesloten met een knuffel en een "doei".

Daarnaast kun je natuurlijk ook in de betere cafés millennials oppikken, maar kies wel de goeie uit. Bruine cafés met jazzmuziek en mannen die jenever drinken zijn minder geschikt, cafés waar alleen cocktails van meer dan tien euro worden geschonken ook.

Voorafgaand aan ieder seksueel contact dat ik in de afgelopen twee jaar heb gehad, deed ik alsof ik door het menu van een online streamingdienst bladerde, waarna ik na een tijdje zei: "He verdomme, ik kan niks vinden. Ik denk dat we toch maar moeten neuken." Dit is een makkelijke en nogal uitgekookte move die altijd werkt. Nou zou het kunnen dat je het niet aandurft om zo direct te zijn, maar je durft het vast wel aan om een keer een vriend te vragen naar het Netflix-wachtwoord van het neefje van de ex-man van je tante.

De truc is om nooit daadwerkelijk een maandelijks bedrag te betalen en gewoon iemands wachtwoord te weten. Zoals iedere millennial weet heb je immers recht op alles en hoef je nooit ergens voor te betalen. Als je betaalt voor dit soort diensten ben je geen echte millennial, maar waarschijnlijk (weer) een politieagent. Vertel niet dat je dit account hebt geleend, want anders zouden ze wel eens geheel terecht kunnen vermoeden dat je blut bent. Zeg dus nonchalant iets waaruit blijkt dat het totaal wel jouw account is. Dat is misschien een leugen, maar wat is nou eigenlijk precies een leugen, behalve het creëren van een realiteit? Precies. En het creëren van realiteiten is exact waar het allemaal om draait.

Nu je indruk hebt gemaakt op jouw millennial met toegang tot 'jouw' betaalde streamaccount, moet je de façade van je perfecte leven zo lang mogelijk volhouden, om ervoor te zorgen dat de seks blijft komen. Online heb je de indruk van een perfect leven gecreëerd, en dat hoef je niet opeens anders te doen nu je face-to-face bent. Het is belangrijk om jezelf te zijn, maar wees gewoon de perfecte, veel-beter-uitziende-dan-de-echte-jij online versie van jezelf. Praat over hoe druk je bent met het opzetten van een technische onderneming. Ze zullen ervan uitgaan dat het om een app of zo gaat. Hou het vooral vaag. Beantwoord alle vragen over wat voor werk je doet met: "We hebben investeringsgeld ontvangen van een aantal investeerders en we hebben aan tafel gezeten met een paar best wel grote nieuwe bedrijven, maar ik mag er nog niet echt over praten."

Voor de date leen je de afgedankte auto die je van je ouders kreeg aan je vriend Steven uit. Aan het begin of eind van de date zeg je: "Zo, ik ga even een Uber bestellen." Pak je telefoon en terwijl het lijkt alsof je een Uber aan het bestellen bent, stuur je een berichtje naar Steven. Hij komt dan aanrijden in jouw auto, maar het lijkt alsof je hebt betaald voor een Uber. Deze truc kun je maar één keer per avond gebruiken, maar het is de vier tot twintig euro die je anders aan een Uber had besteld zeker waard.

Oké millennials, dat was het. Trek de wereld in en neuk! NEUK!

Lees ook:
Alle sukkels waarmee je bevriend bent op Facebook Dingen waar je op je 25e toch echt te oud voor bent Hoe kun je gezond leven zonder een lul te zijn?